Il est obligatoire de déterminer avec intelligence la place du téléphone dans une maison; de prévoir d’office un bloc-notes et un crayon attaché solidement à proximité, de sorte que personne ne dise jamais à personne: "At-ten-dez-que-j’aille-chercher un papier et un crayon". La vie est courte et le temps perdu ne se retrouve jamais.

On ne doit jamais appeler ses amis à l’heure des repas, et encore moins au moment de leur préparation. Rater une sauce, une soupe, un bifteck, retrouver des mets carbonisés, et se croire dans l’obligation de dire: "Mais non, tu ne me déranges pas", cela complique l’existence bien inutilement. Et les enfants commencent très jeunes à trouver que les grandes personnes sont menteuses.

Les conversations téléphoniques prolongées sont souvent le plus grand ennemi d’une maîtresse de maison. Trop de confidences indues sont multipliées à la faveur de la facilité à se laisser aller au verbiage. Une perte de temps considérable s’ensuit en même temps qu’un éparpillement de mots inutiles.

Le sablier qui sert à mesurer le temps de cuisson des oeufs bouillis pourrait avoir un frère jumeau près du téléphone. Essayez voir … Laissez couler le sable au début d’une conversation. Cinq minutes? Il faudrait que ce soit d’une importance capitale. Si le sujet est insignifiant, qu’il couvre dix minutes de blablabla, c’est comme un oeuf cuit trop dur: impossible à digérer, et fatal pour la santé physique ou mentale. 

Mesurer les mots … et les discours. "L’artiste se révèle dans la limite," disait Goethe.

Ne croyez pas que le foulard remplace le chapeau, même s’il est pratique durant l’hiver et les jours de pluie.

Adoptez des coiffures sobres; évitez les chapeaux excentriques.

Achetez des chaussures qui serviront en plusieurs circonstances.

Prenez soin de votre santé; ne vous entêtez pas à marcher sur des talons hauts si on vous le déconseille.

Choisissez vos gants avec discenrnement; tentez compte de vos occupations et de vos obligations.

Ne craignez pas de les rafraîchir souvent; des gants sales déparent une jolie main.

N’ayez pas plus de deux bagues à la fois; seules les femmes mariées et les fiancées en portent à la main gauche.

Réservez les bijoux rutilants pour la fin de l’après-midi et le soir; évitez de les porter en matinée.

N’utilisez pas un parfum de qualité inférieure; son odeur incommodera.

Employez les mêmes essences pour votre linge et vos appartements; les mélanges ne sont pas toujours heureux.

Appliquez votre maquillage avec modération; vous paraîtrez plus distinguée.

Ne dissimulez pas la saleté de vos ongles sous un vernis brillant.

Consumer Electronics Show: Even in 1967, there were "booth babes," here referred to as "CES Guides." The first CES was notable for the increasing dominance of solid-state electronics and an influx of Japanese manufacturers.

C’est vers l’année 1925 qu’est née la mode, pour les femmes, de porter les cheveux courts. Depuis lors, nous connaissons l’âge moderne de la coiffure. C’est grâce aux cheveux courts que notre métier est devenu ce qu’il est; c’est en maintenant les cheveux courts à leurs clientes que coiffeurs et coiffeuses conserveront les avantages acquis.

Ils nous est à peu près impossible de donner satisfaction à certaines clientes qui conservant leurs cheveux longs désirent des coiffures modernes; de tels cheveux donnent des résultats décevants; s’il est vrai que le cheveu long fait très féminin, de nos jours la femme se lasse vite d’une mode qui complique sa vie. En dernière analyse, le cheveu court, permanenté, s’avère toujours la meilleure solution pour la femme moderne.

Les cheveux trop courts masculinisent la femme et rendent impossibles les permanentes et les mises en plis. On peut fixer le maximum de 2 1/2" dans la nuque, la longueur optimum étant de 1" environ. 

Nous n’aborderons pas la technique de la coupe sur cheveux longs dans cet ouvrage, car elle est inexistante… tout simplement. La technique, la travail sérieux commencent à partir du moment où le cheveu devient court.

Le Canadien français est son propre ennemi sur le plan linguistique. Même s’il connaît convenablement le français, il a peur de le parler et surtout honte de le bien parler. Il craint de se rendre ridicule auprès de ses propres compatriotes.

La campagne de refrancisation en cours dans notre province doit être l’oeuvre de tous les Canadiens français. Ce petit dictionnaire, préparé d’après ma propre expérience, constitue ma modeste contribution à cette croisade. J’espère qu’il sera profitable à mes compatriotes.

Je termine en formulant un voeu: après avoir longtemps ridiculisé ceux qui parlaient bien, pourquoi ne ririons-nous pas à l’avenir de ceux qui parlent "joual".

La vie féminine

Auburn (cheveux) – roux, châtain roux

Bleach (cheveux) – décoloration; décolorant

Blue jeans – pantalon (de coutil)

Bobby pins – épingles à cheveux

Brassière* – soutien-gorge

Brassière strapless – bustier

Broches à cheveux – épingles à cheveux

Collerette * – pèlerine, mante

Compact – poudrier (de sac à main)

Curlers – bigoudis, frisettes

Curl-pins – épingles à friser

Cutex – vernis (à ongles)

Farde – fard

Gants de kid – gants de chevreau

Hood (contre la pluie) – capuche 

Jaquette* – chemise de nuit

Lipstick – rouge à lèvres

Make-up – maquillage, fard

Nail-clipper – coupe-ongles

Net à cheveux – résille, filet, réseau

Panties – culotte

Pendatif – pendentif

Permanent (rouge à lèvres) – tube de rechange

Remover – dissolvant

Rinse – shampoing colorant

Sacoche* – sac à main

Set de manucure – trousse de manucure

Slacks – pantalon

Slip – jupon

Spray net – laque (f.)

Toque* – chignon

Tweezers – pince à épiler, épiloir

Un astérisque (*) indique que le mot est français mais qu’on lui donne un autre sens que celui qu’il a en bon français.

"At the 1962 National College Queen contest. Utah State University’s Cecilia Harrison won the title that year. Competitions including ironing blouses and cooking hamburgers"

Il est difficile à notre intelligence de comprendre la non-violence démontrée par Gandhi, la non-résistance au mal proclamée il y a près de deux mille ans dans les termes suivants: «Je vous dis de ne pas résister au méchant. Si quelqu’un te frappe sur la joue droite, présente-lui aussi l’autre.» Si ces paroles du Christ sur la montagne étaient observées, le monde vivrait en paix, et nul ne serait lésé car ces paroles affirment un loi inéluctable, et elles ne passeront point.

Esssayons de les expliquer. Résister au méchant, c’est admettre que le méchant est, que la méchanceté existe, c’est lui donner vie de toute la puissance de notre pensée créatrice. Ne pas lui résister, c’est nier son existence, c’est affirmer en même temps la paix triomphante, c’est vivre sur le plan de l’esprit, sur le plan divin, qui est Paix sur la terre aux hommes de bonne volonté.

Présenter l’autre joue, c’est passer du négatif au positif. C’est aussi passer du négatif au positif que d’aimer notre ennemi, ainsi qu’il nous est ordonné. Il nous est demandé d’être parfaits, afin de jouer parfaitement notre partie, celle qui a été confiée à l’homme dans l’immense création. Assez de dissonances, jouons juste, en suivant la partition harmonieuse qui nous a été imposée. Vous ne vous sentez pas capable de cette perfection? Il ne vous est rien demandé qui vous soit impossible, car l’esprit en vous est parfait: donnez-lui le pas sur les déductions falotes de l’intellect humain.

Il n’y a pas d’accommodement à chercher avec le ciel, on ne saurait trouver, sans mauvaise foi, dans l’enseignement que le Christ est venu apporter sur la terre, quoi que ce soit justifie un esprit belliqueux. L’histoire nous parle de guerres saintes; ne les jugeons point, car il nous est également interdit de juger, ne cherchons pas à trouver une paille dans l’oeil de nos ancètres pour justifier de la poutre qui est dans le nôtre. Nous avons assez à faire avec l’instant présent, avec ce moment de la vie du monde à laquelle il nous a été donné de collaborer. Nous en sommes responsables. Il ne nous est rien demandé d’autre que de nous tenir fermement axé sur ce qui nous a été enseigné, ordonné, dans l’Evangile selon saint Matthieu, v, 38-48, et résumé dans la neuvième béatitude: «Heureux les artisants de la paix, ils seront appelés fils de Dieu.»

APPLICATION: Refusons-nous donc à renconnaitre l’existence du mal, à lui donner vie, en lui résistant. Passons, en toutes circonstances, du négatif au positif en aimant notre ennemi. Ne voyons que la paix, n’admettons que la paix, créons-la en ce monde de toute l’intensité de notre amour pour tous les êtres, et semons des germes de paix par notre attitude pacifique.

Hamilton High School Hot Rod Jamboree, 1951

Une amie journaliste me raconte que sa fille de vingt ans est fiancé avec un délicieux garçon. Moi, de la féliciter. «Je ne suis pas enthousiaste, me confie-t-elle, son fiancé est apparemment charmant, il l’adore, elle l’adore, tout serait parfait, mais il  veut absolument qu’elle s’arrête de travailler pour s’occuper de son ménage. Je suis inquiète.» Cinq ans plus tard, je la rencontre et lui demande des nouvelles de sa fille. «Elle divorce. Tout a été mal depuis le jour de leur mariage. De mal en pis. Disputes continuelles — pour rien, pour tout; j’ai cru que ça s’arrangerait. Non… Ma fille a décidé de le quitter; un beau matin, je l’ai vue revenir à la maison. Quand je lui ai demandé ce qui s’était passé, elle m’a dit: «Rien de tres grave, nous ne pouvions simplement pas du tout vivre ensemble.»

Je m’en suis voulu rétrospectivement de mon silence. Mon instinct avait été de crier «casse-cou» au moment des fiançailles. Un jeune homme de 23 ans qui interdit à la femme qu’il aime de garder le contact avec un univers professionnel qui l’intéresse et l’enrichit est un dangereux personnage. On pourrait prendre cette attitude pour une preuve d’intérêt et d’amour. Ne s’agit-il pas plutôt d’une ingérence tout à fait injustifiée dans une vie régie en principe par les droits de la femme et de la citoyenne. Est-ce vraiment la tendresse qui parle, n’est-ce pas plutôt une certaine façon de sacrifier l’individu à l’intérêt supérieur de la nation. Quand on commence dans cette voie, jusqu’où va-t-on? Mais j’aurais eu l’air d’une suffragette, si j’avais émis ces jugements politiques, on m’aurait surement opposé l’argument imparable, irréfutable: «Mais ils s’aiment.»

«Ils s’aiment». Et alors? Peut-on espérer bâtir toute une vie, régler tous les conflits, supporter le meilleur et le pire au seul nom de l’amour? Surement pas. Sans amour, mieux vaut ne pas tenter l’aventure, aucun combat ne peut se passer d’un idéal. Mais avec amour, on ne met pas pour autant toutes les chances de son côté! Si l’amour est une condition nécessaire, rien ne prouve qu’il soit une condition suffisante. La preuve? Mais la constante augmentation des divorces. Je crois qu’aucun jeune couple aujourd’hui ne se présente devant Monsieur le Maire sans une petite flamme ou un grand feu au coeur. La conception du mariage raisonnable avait ses défenseurs aux siècles précédents, aujourd’hui, cela ne fait plus partie des moeurs. Cela n’empêche pas ensuite ces porteurs du feu sacré de s’entre-déchirer et de se séparer une fois sur dix selon les statistiques officielles.

Trois générations: la femme, sa belle soeur, sa belle-mère et sa fille. Chicago. Novembre 1972.

L’homme de quarante à cinquante ans peut avoir l’air très jeune physiquement, il ne changera pas sa maniere de vivre. Une jeune femme a tout obtenu d’un mari de vingt-trois ans plus âgé qu’elle, sauf de passer un dimanche ailleurs qu’à la campagne par n’importe quel temps — et de jouer de disques de jazz dont elle raffole, et qu’il déteste. Elle a dû céder. Elle en conçoit une amertume déraisonnable.

Déraisonnable, car ne vous faites aucune illusion: il ne changera pas, c’est vous qui devrez changer. Vous imaginez-vous qu’un homme plus âgé vous traitera en enfant gâtée, que vous serez comblée, choyée? Peut-être. Mais à la condition expresse de vous plier à ses habitudes, devenues souvent des manies, de modeler votre personnalité sur sa personnalité à lui, vos goûts sur ses goûts à lui. On dit d’un homme mûr qu’il est «un homme fait». L’expression est juste. Il ne vous a pas attendue pour être ce qu’il est. Il le restera, soyez-en sûre. Or, vous êtes à faire, ou à fignoler … Reste à savoir si vous êtes vraiment capable de devenir la femme qu’il souhaite avoir à ses côtés.

Édouard Michaut et Louise Lockhart à Alger en 1960

Mme Thérèse Bédard Lamy (1919 – 2010)

Internet est terrain fertile pour les chercheurs. Dire qu’autrefois, pour retracer une inconnue  à partir d’un nom inscrit sur une page d’un de ses livres, on aurait eu du fil à retordre. En fait, je peux m’imaginer que la tâche aurait semblé impossible. Voilà qu’aujourd’hui nous n’avons qu’à nous tourner vers le toujours fidèle Google pour, à l’aide de quelques mots clés, retrouver en quelques secondes celle dont nous imaginions seulement l’existence.

Je crois avoir retrouvé Thérèse, celle qui me sert de muse et dont la grande collection de livres de conseils pour femmes alimente si bien ce blogue.

Au moment de me procurer cette collection si précieuse lors de la vente de sa succession, je n’avais pas osé demander trop de détails à sa belle-soeur (ou belle-fille? nièce?) qui se départait des biens de la défunte. Par pudeur, je suppose. J’étais encore sous l’effet du choc de voir qu’on vendait la lingerie d’une morte (et je regrette encore vivement à ce jour ne pas avoir eu la presence d’esprit d’en acheter). Je ne pensais jamais la retracer. Mais voilà qu’aujourd’hui j’ouvre un de ses livres,  Le Mariage et la crise du couple de Rogers Géraud (1973) et j’aperçois son nom "Thérèse  B. Lamy" inscrit en encre bleu dans le coin droit en haut d’une des premières pages, comme est la coutume.

Thérèse  B. Lamy comme dans Thérèse Bédard Lamy peut-être?

THÉRÈSE BÉDARD LAMY

1919 – 2010
Au CHRTR Pavillon Ste-Marie, le 20 décembre 2010, est décédée à l’âge de 91 ans et 8 mois, Mme Thérèse Bédard, épouse de feu François Lamy, demeurant à Louiseville. La famille accueillera parents et ami(e) à la Résidence funéraire St-Louis au 30, Saint-Marc
Louiseville. Heures d’accueil: jeudi, jour de la célébration, à partir de 14h. Une célébration de la Parole aura lieu le jeudi 27 janvier 2011, à 14h30, à la résidence funéraire Saint-Louis de Louiseville. L’inhumation aura lieu à une date ultérieure. La défunte laisse dans le deuil ses 2 belles-filles: Louise de Hawkesbury et France de Laval; ses frères, sœurs, beaux-frères, belles-sœurs, neveux, nièces, cousins, cousines, autres parents et ami(e)s.
Résidences funéraires St-Louis
Renseignements: 819 228–3335
Télécopieur: 819 228-3345
Courriel: condoleances@maisonstlouis.ca
Site internet : http://www.maisonstlouis.ca
Entreprise affiliée à la Corporation des thanatologues du Québec

"L’âme des mères" n’affleure pas toujours (…) Il arrive que des parents et des enfants ne s’entendent pas dans la confiance sans borne qu’entraîne tout grand amour. Et je n’ai jamais compris que cela put être, tout en constatant trop souvent le fait.

Cela semble si simple que la mère, en particulier, gagne pour toujours et dès qu’elle le serre contre elle, le coeur de son petit enfant! Il lui est aisé d’en suivre alors tous les battements, de le faire grandir et de grandir avec lui!

Car l’éducation n’est pas que la croissance intégrale de l’enfant; elle est aussi celle de la mère. A celle-ci de monter, de se hausser dans sa tâche, à mesure que se déroulent l’enfance, l’adolescence, la jeunesse. A elle de se faire de plus en plus pénétrante, compréhensive, attentive à guider et à conseiller. Tout en paraissant le faire de moins en moins, alors que s’affirme la personnalité impatiente du jeune homme ou de la jeune fille. Il y a là pour une mère un sens tres délicat de son devoir propre et de la liberté légitime de son enfant. Sens qui requiert un doigté léger et ferme, des vues larges et sûres, un coeur aussi intelligent qu’aimant, toutes choses qu’oublient trop de mères qui restent en deçà ou vont au delà des limites.

S’il en est, en effet, de déficientes qui laissent aller trop de choses et, pour commencer, les coeurs de leurs enfants, il en est d’autres qui les serrent de trop près, les étouffent et les empêchent de faire leur vie. Dans l’un et l’autre cas, c’est l’incompréhension qui sépare les êtres et risque de jeter les jeunes de travers pour la vie.

(…) des qu’elle le serre contre elle, une vraie mère prend le rythme du coeur de son enfant et, moralement, grandit avec lui.

Une femme doit tout faire pour donner à son mari un foyer agréable, non pas agréable à sa manière à elle, mais à sa manière a lui. Aime-t-il recevoir? Mettez-vous en quatre pour le faire, même si cela vous donne beaucoup de mal, même si vous n’aimez pas énormement ce continuel va-et-vient. Prefère-t-il la vie de famille, le tête-à-tête et, après une journée d’affaires mouvementée, un peu de solitude et de silence? Organisez votre existence de manière à lui donner des heures de paix. Dites-vous que, lorsqu’on parle d’un "attachement", ce mot n’est pas seulement une figure de rhétorique. Mais sachez aussi que cet attachement ne provient pas d’une seule grosse corde jetée une fois pour toutes autour du cou d’un pauvre homme. L’attachement est fait de mille liens dont chacun est fragile, mais dont l’ensemble forme un filet d’une extraordinaire solidité: chacune des attentions dont vous entourez votre mari devient une habitude, un besoin.

Si vous l’aimez, si vous tenez à lui, ne vous plaignez pas de ce qu’il lui soit impossible de faire sa valise tout seul, et de ce que le tabac de sa pipe n’ait pas le même goût lorsque ce n’est pas vous qui le lui avez mis sous la main. Ce sont, pour vous, de menues servitudes, mais ce n’est qu’en étant soi-meme fidelement attachée que l’on s’attache un être.

Soyez gentille, aussi gentille que possible. Soyez aux petits soins pour lui, faites-lui ses plats préférés, veillez à ce qu’il n’ait pas à chercher ses lames de rasoir, ne mettez pas ce que vous appelez de l’ordre sur son bureau, souhaitez-lui sa fête et son anniversaire, ne le faites pas attendre lorque vous sortez ensemble, ne l’ennuyez pas avec vos histoires menagères, passionnez-vous avez lui pour la mécanique, et n’achetez pas ses cravates.

Soyez gentille, mais jamais servile. Il y a une nuance. Qu’il sente bien que vous êtes ainsi parce que vous le voulez. Mais tout change à partir de l’instant où il se met à exiger ce que vous faites de bon gré. Ne soyez jamais la dame à qui son mari ose dire, lorsque l’un et l’autre sont assis dans un fauteuil: "Cherche mes lunettes, je ne sais pas où je les ai fourrées" Le jour ou vous admettez ce ton, ce genre d’ordre, vous êtes perdue.

Pique-nique dominical forêt de Rambouillet 1960